من یه جای کار لنگ میزنم، این مثلث رو خیلی خوب گفتی محمد رضا، دوسه ماه قبل هم خونده بودمش امشب هم خوندمش (چون به یک دوست معرفی کردم و لینک دادم، دوباره دلم خواست بخونمش) اما یه سوال مهم توی ذهن من هست که نمیتونم جوابی براش پیـدا کنم (یعنی بلد نیستم) :
من چطوری و کجا میتونم فـرد دلخواهم رو پیـدا کنم؟
و اگر حدس زدم اون فـرد (شاید) فـردِ دلخواه من هست، من بر اساس کدام متد علمی به این شناخت دست پیدا کنم؟

(البته من اینجا شرایط خاص زندگی خودم رو دارم که این سوال رو می پرسم. شاید بقیه دوستان مسائل و چالش های زندگی من رو نداشتند و با چنین سوال مواجه نـشوند اما) دوست دارم بدانم که این سه گانه ی خوبی که مطرح شده آیا ادامه دار هم هست؟ آیا متد و روشی درست هم برای اطمینان از شناخت برای ما فراهم کرده است؟ آیا می توان برای این سه گانه درصد و حدّی در نظر گرفت؟
من این روزها به شدت با موضوع انتخاب و ازدواج درگیرم. محمدرضا ممنون میشم اگر توضیح بدی یا منابع خوبی بهم معـرفی کنی

یکی از اشنایانم کار وکالت انجام می داد و خب اکثر اوقات که صحبت می کرد، ۹۰% صحبت هایش مربوط به کار و پرونده های موکلین اش بود. خب از انجا که من را مناسب صحبت های پرونده جنایی و …. خودش نمی دانست، برای من صحبت هایی که انجام می داد مربوط به ازدواج و پیرامون این موضوعات بود. از ازدواج سنتی می گفت تا ازدواج مدرن. از تشکیل زندگی در گذشته و ازدواج قدیمی می گفت تا تشکیل زندگی امروزه و ….. . در نهایت هم وقتی یه جمع بندی و نتیجه گیری ازش می خواستم، میگفت : همین دیگه اصلی ترین موضوع همینه!!! و میگفت : قبل از ازدواج چشم و گوش و مغزت را خوب به کار بنداز، بعد از ازدواج فقط مغزت را به کار بنداز تا بهترین کار را کنی برای همسرت.
خب این که در مورد هر موضوعی انسانها می تونند حرف بزنند گویا تبدیل به یک فرهنگ شده. چون زمانی که در تاکسی هستید اگر توجه کنید و راننده حس و حال داشته باشه از شمال جهان شروع می کنه تا جنوب ، در مورد تمام وقایع حرف و نظراتش را به شما می گوید، حتی وقتی صحبت می کند سرعت خیلی کمی می رود از سرعت معمولی هم کمتر تا بتواند حرفهایش را تمام کند و شما نصفه حرفهای او را نشنوید.
خب این اشنای وکیل ما هم نمیدونم بر چه اساسی خودش را در حد یک فرد مشاور یا مطالعه کرده در حوزه ازدواج می داند که به من و امثال من علاوه بر خدمات وکالت، مشاوره هم می دهد و به نظرم یکی از عواملی که امروزه می گویند طلاق زیاد شده است و … وجود افرادی همانند راننده تاکسی و امثال وکیل اشنای ما در خانواده ها است. هر کدام از این متخصص ها یک خوراک برای فرد تجویز می کنند. به عنوان مثال : خواهر یا برادره میگن، اصن مگه قحطی زن یا شوهره طلاق بده راحت بشی، خودم دوستان مناسب تو را سراغ دارم، شک نکن با این ها که معرفی می کنم زندگی ات عوض میشه. و افراد دیگر خانواده و پیرامون هم پیشنهاد های دیگری همچون مثال های بالا می دهند از بچه بیارید و نمی دانم با هم بسازید و بسوزید و …. راننده تاکسی هم که اگر ببینه زن نگرفتی بهت میگه ” خر نشی ، ازدواج کنیااا ” بعد فقط حواست باید باشه که بهش نگی شما مجردی یا متاهل. جون بالای ۹۰% متاهل هستند و بعد از گفتن این حرف باعث برخورد های شدید لفظی و کلامی و درگیریهای جسمی احتمالا می شوید و اگر خیلی صبور باشه و چیزی نگوید به شما، کرایه را دو الی سه برابر کسب می کند. ( البته همه ی راننده تاکسی ها را نمی گویم و اکثرشان مورد خطاب من هستند )
به هر حال من تلاش می کنم و امیدوارم که همین سه ضلع اشترنبرگ را ۷۰% به بالا بتونم رعایت کنم و خوب درک کنم که تک تک ضلع ها چه مفهومی دارد و چه کار باید کرد، بعد هم طبق آن رفتار و عمل کنم.
محمدرضا ممنونم برای اینکه قبل از اینکه نیمرو من همان نیمرو بماند، این آگاهی را به من دادی.

سلام مطلبی در کتاب,جاذبه و دافعه علی از شهید مطهری میخوندم که به این موضوع مرتبط بود:
اشاره به این است كه عامل شهوت تنها رابط طبیعی زندگی زناشویی نیست؛رابط اصلی، صفا و صمیمیت و اتحاد دو روح است و به عبارت دیگر آنچه زوجین را به یکدیگر پیوند یگانگی میدهد مهر و مودت و صفا و صمیمیت است نه شهوتی که در حیوانات هم هست.

نیمرویی که املت نمی‌شود… ♥

سلام
بعد از اون تلخی جوابت به سمیه تاجدینی در اینستاگرام درباره ی فهم متقابل,خوندن این نوشته ت شیرینی عجیبی داشت.دوسش داشتم و به افکارم نظم خاصی بخشید.چیزایی که در ادامه مینویسم برداشت شخصیم از مقالات و کتابهاییه که خونده م و حتی تجربه هایی که داشته م.پس شاید خیلی علمی نباشه.
در مورد تاثیر شیمی رابطه و یا فیزیولوژی و ترشح هورمون و… این شکلی باهات موافقم که بخش غیرقابل توصیف کلامی لذت یک رابطه شاید مربوط به همین قضیه باشه.اینکه یه نفر از ده ها نفری که میبینیم بیشتر برای ما جذابه و تصمیم میگیریم که باهاش وارد رابطه بشیم و بعد اگر بالغ باشیم به بقیه ی شاخص ها دقت میکنیم.
جالبه که ایجاد تعادل درست بین اضلاع این مثلث یا هر مدل دیگه ای به شدت به بلوغ و قدرت تحلیل و کنترل ما ربط داره.اما اینکه چطور میشه این بلوغ رو کسب کرد بحثش خیلی خیلی طولانیه و شروعش از تعریف درست مفاهیمه و اصلاح تمام تعاریفی که جامعه و هنجار و عرف و رسانه برای ما ساخته ن…
محمدرضای عزیز مرسی که دغدغه های ماها رو خوب میبینی و کمک میکنی و قسمت لذت بخشش اینه که در کنار مهارت تحلیلت و قدرت روون نویسی فوق العاده ت,احتمالا تمام این مسایل رو خودت تجربه کردی و به همین دلیل نوشته هات عمق زیادی داره….

به نظر من اون بعد نزدیکی و صمیمیت از همه پررنگ تره، اصلاً میگن آدم باید با کسی ازدواج کنه که تو پیری علاقه مند باشن با هم حرف بزنن ( بسیاری از زوج ها رو دیدیم که اصلاً حرفی ندارن با هم بزنن، توی ماشین ها که یه خانم و یه آقا نشستن اگه دیدید که هر دو ساکتن بدونین که زن و شوهرن و اگه با هم مکالمه دارن احتمالاً یه چیز دیگه هستن).
یکی از رسالت های مهم انسان توی زندگی ساختن خاطرات خوب و بعد یادآوری و لذت بردن از اون هاست.

واقعا ازتون ممنونم استاد.
در عین کوتاهی مطلب ، به شیواترین بیان این نظریه رو عنوان کردید.
قطعا مطالعه این متن و آشناشدن با سه ویژگی یک رابطه عاطفی سالم،می تونه به افرادی هم که هنوز وارد چنین رابطه ای نشدند ، کمک زیادی بکنه که آگاهانه تر تصمیم بگیرند.

خیلی عالی بود ، مثل همیشه

“اینکه دلیل خوبی برای ماندن نیست
خود دلیل خوبی برای رفتن هست”
وایتمن/ اینستاگرام محمدرضا شعبانعلی

” کاش اول سبک زندگیمان را انتخاب کنیم
و سپس شریک زندگیمان را
در مسیر معکوس همواره زندگی یکی در گرو دیگری است”
محمدرضا شعبانعلی

گاهی اوقات ترجیح می دهی که پا روی اصل اخلاقی تعهدت بگذاری و آزادی رو به فرد مقابلت هدیه بدی با وجود همه سختی هایی که می دونی پیش رو خواهی داشت ، چقدر این روزها هر جا هر چیزی می خونم متناسب با حال و هوای منه

من از ریاضی خوشم نمی یاد و تو دوران مدرسه، اصلا نمی فهمیدمش!
اما از این مثلث با همهء اضلاعش، خیلی خوشم می آید.
گمان می کنم یه مثلث دیگه هم برای ادامه این رابطه، وجود داره که اونم سه ضلع داره که در صورت تساوی ضلع هاش، اون رابطه مانا خواهد بود:
عشق متقابل، احترام متقابل و اعتماد و اطمینان متقابل.
عشقتان پایدار و مانا.